Анекдоты про мальчика

Светским манерам обучены воспитанники специального детсада для детей осужденных номенклатурных работников. Так, например, при входе в спец помещение номенклатурных девочек блатные мальчики дружно встают и уступают им место у параши.

Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик:
- Кто там?
- А ты один дома?
- Нет с Илюшей.
- А сколько Илюше лет?
- Три.
- Открой мы слесари.
Долго потом уговаривали грабителей, пришедшие родители, слезть со шкафа, удерживая трехлетнего королевского дога Илюшу

В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Э—ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Сидит мальчик без ручек без ножек смотрит как играют детишки...
- Мама, мама привяжи мне палочки вместо ручек и ножек, я пойду к детям...
- Сыночек ну как же? как же ты сможешь?
- Я смогу ты привяжи...
Привязала мама палочки и сынок ушел. Забегает муж через 5 минут и орет
- Жена наливай сто грамм, не могу, давай быстрее!!!!
Налила, муж выпил.. закуривает и говорит..
- Не поверишь.. какого паучищу я щас в подъезде убил....

Армянское радио спрашивают: Что такое этот "феминизм"?
Отвечаем: Феминизм - это бабовладельческий строй!
Злой Мальчик

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда резиновую женщину в очках!

Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи...?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке.
- Мама, а ты уверена, что он русский?

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!

- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбойоб?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбойоб.

Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй!
— Вот это, сынок, и есть бандформирование.

Один приятель говорит другому: — У Серёги сын родился. Это – шок!!! — И что же в нём шокирующего? — В мальчике по имени Люба?

Разговаривают два маленьких мальчика.- А ты любишь мультики смотреть?- Да! Очень! А ты?- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.- Это как так боятся?- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет? У него кризис среднего возраста.

Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!

Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
- Пап, а почему у этой тёти такой пузатый живот?
- Сынок, наверное, она много воды выпила.
- Папа, а ребёнок там не утонет?