Анекдоты про мальчишку

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит: "Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться? " Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: "Он не забыл! Он не забыл! ", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил: "И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь? "

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Злой мальчишка поймал лягушку и начал её заставлять сказать "Ква":
– Лягушка, скажи "Ква"! Лягушечка, милая, ну скажи "Ква"! Лягушенция, ну-ка быстро скажи "Ква"!
Лягушка молчала, думала, думала, потом выдала:
– Может, кватит с ума сходить?

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Шестилетний мальчишка пожаловался старшему брату, что девчонки не хотят с ним водиться.
– А ты слазай им под юбку. Девчонкам это очень нравится, – со знанием дела посоветовал тот.
На следующий день младший вернулся из детского сада с расквашенным носом и, хныча, объявил:
– Знаешь, что девчонки мне сказали? "Ты даже этого не умеешь!
Антон Клубницкий

- Мама, а можно я пойду на улицу, с Ромкой поиграю?
А мама говорит:
- Нет, нельзя! Ромка очень, очень плохой мальчишка!
Сын подумал и говорит:
- Мама, а давай я тогда пойду на улицу и отлуплю его?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
- Да я возьму, но...
- Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем!
- Понимаешь, я…
- И не курит!
- Хорошо, но…
- И с девками не гуляет!
Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен:
- Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарный говорит мальчишке:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Посмотрев последние трансферные новости на футбольном канале, доцент
Сидоров позвонил маме:
"Мамочка, помнишь, в детстве, когда мальчишки собирались во дворе поиграть в футбол, ты меня всегда за уроки усаживала? Эх, мамуля! Ты же мне всю жизнь испортила!"

Хозяин сада — мальчишке: — Кто тебе позволил залезть на грушу? — А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"

Голубой рассказывает, как на фронте воевал: "Посадили нас всех в вагон, привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! - Бегу я - а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый, душка! А лейтенант кричит - Ложись! Хм... Мальчишка - нашёл время..."

Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду

Акушеpка показывает новорожденного отцу. — Мальчишка! — pадостно восклицает тот. — Девочка! И отпустите мой мизинец.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки ... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со
своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

Машенька жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал.
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.