Старые анекдоты про маму

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...

Учитель спpашивает у учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу, скажи, Вовочка?
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь! А, ну, давай поменяемся местами!
Меняются местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

- Мама, а у нас в садике один мальчик сильно дерётся!
- Доченька, как сильно?
- Меня дерёт, Лену дерёт, Машу дерёт!

- Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего.
- Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!

- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
- Ну погоди, вот узнает папа!
- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.

Умирая мужчина говорит своей бабе: — Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой. — Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?

Пенсионер в парке, сидя на скамеечке, уже полчаса наблюдал, как маленький мальчик совершенно один что-то сосредоточенно строил в песочнице. Дедуля забеспокоился и подошел к малышу с вопросом:
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

Новое чистящее средство - "Мистер Мама"! Мама дала люлей - в доме чище в два раза быстрей!

- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
- Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
- Нет, мамочка, они меня не догнали!

- Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
- Доченька, боюсь, что нет.
- Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?

- Мам, иногда я бываю такой потаскухой.
- Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.
- Знаю. Тоскую много.

Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!.

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

Мама кричит с балкона:
- Пеееетя,Пеееетя, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов
раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

– Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
– Нет, конечно нельзя.
– Короче уроки я не сделала.

Приходит дочка к отцу и спрашивает: 
— Папа! Скажи откуда берутся слонята? 
Папа в раздумии: 
— Ну... 
Дочка нетерпеливо: 
— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...

— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! — Отец, а ты как с мамой познакомился? — Я нормально, я в карты ее выиграл!

Муж жене:
- Представляешь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
- Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремлет...