Старые анекдоты про маму

Мама объяснила первокласснику Вовочке, что такое стадо, а на следующий день спрашивает:
- Сынок, а когда много баранов и коров, как это называется?
- Мам, школа, что ли?

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Дочка вышла замуж, звонит маме:
— Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
— Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут: — Мам, а дальше?
— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
— ... Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится народу.
- С чего ты это взяла?
- Нашего сына зачислили в 5"я" класс.

— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого-то я и боялся.

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

– Мама, я хочу собаку на день рождения.
– Хорошо, Ким Жен–Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Зять приезжает к тёще, заходит к ней в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Ну шо мама, волосы на жопе есть?
Тёща перепуганно и ошарашенно:
- Есть Сашенька, есть!!!…
- Так вот мама, шоб потом не говорили, что я к Вам с голой жопой пришёл!!!

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

- Мама! Детки в школе говорят, что я очень страшная...
- Ну что ты, милая! Сейчас ты еще ничего. Вот когда родилась доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте."

Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? -.. мама! - А маму кто? - Её мама! -.. это она конечно п*здит!

Жена: - Куда мы летом отправим детей, к твоей маме или моей?
Муж: - Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
Е. Микунов

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!