Короткие анекдоты про мангал

Монгол - это мангал по-вологодски.

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.

Свинья,увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

Нашёл друга детства в Одноглазниках.
Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.