Анекдоты про Маню

Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказала.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
– Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что её током ударит.

- Вань, а почему на Западе называют – люди с ограниченными возможностями, а у нас – уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника, вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит:
"Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое, маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается:
Сорок лет служу труду,
Сорок лет гляжу в пи*ду.
Но такого не видал,
Чтобы старший генерал,
При погонах и звезде,
Увидал себя в пи*де.

- Мань, як твои дела?
- Сам ты маньяк!

Парень обнимает девушку:
- Нет, Ваня, нет, ничего такого и никаких поцелуев до свадьбы!
- Маня, а ты скажешь мне, когда выйдешь замуж?

- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами. Во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!!
Он: - Минутку.
Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): - Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: - Минутку.
Покрутил себе левое ухо. Она: - Ничего себе!!!
И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: - Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: - А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху. Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. — Мань, ты как батарея! — Цо, теплая? — Не, ребристая.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
– Мань, можно использовать тебя как женщину?
– Какие-то у тебя мысли пошлые!
– Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

На совещании:
- Есть мнение: неплохо бы провести манифестацию в поддержку нашего фронта!
- Без проблем! За ваши мани проведем любую фестацию...

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!
Andrew (c)

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
– Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
– Вань, я же только что сделала тебе м*нет!
– Мне?

Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !
- Маня , а это как ?
-Как , как ?! ... . . -не слезать с неё ...

- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!
- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?