Анекдоты про Маню

Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

- Маня, вызывай скорую! Я допился...у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет, дебил...Это дети колядуют...

- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!
- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?

Лежат Ванька с Манькой летним вечером в копне сена.
- Как хорошо то, Вань, сеном пахнет, кузнечики стрекотят...
- А у них, Мань, в жопе магнето.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

- Алло, Маня!
- Да, Ваня!
- Я дерево посадил, дом построил, ну, значит это, приходи!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на "Местах для поцелуев". Он: — Мань, целый час сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же тебе только что минет, сделала. — Мне?!?

Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают - что такое, он рассказывает: пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву
"д" не выговаривала. Друзья спрашивают - и что такого? Да просто когда она скзала: "Мань, когда твой молодой человек преставится?", я ей сказал "не раньше тебя, с%ка".

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
– Мань, можно использовать тебя как женщину?
– Какие-то у тебя мысли пошлые!
– Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

- Алло, Люся! У нас сегодня мероприятие на работе. Я прийду вечером с Васей....посидим, отметим!?
- С этим языкатым алкашом?
- Ну почему сразу с алкашом?
- Опять нажрётся, будет песни орать и сцать с подоконника!?
- Ок, Люся, тогда прийду с Маней - нашей самой сисястой и жопастой сотрудницей!!!
- Ладно,ладно приходи с Васей....

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Разговаривают две подруги:
- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

Супруги: — Вань, ты бы мне хоть цветов купил. — Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что её током ударит.

Вовочка подходит к Манечке и говорит: — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие—то у тебя мысли пошлые! — Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. — Как налево? Перестаньте такое сказать. — Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел. — А—а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника, вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит:
"Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое, маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается:
Сорок лет служу труду,
Сорок лет гляжу в пи*ду.
Но такого не видал,
Чтобы старший генерал,
При погонах и звезде,
Увидал себя в пи*де.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказала.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
– Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…