Анекдоты про марь

— Вовочка, где же ты научился так ругаться? — Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

- Вова, а почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... — Так что же вы е:е не отодрали? — Мы и отодрали. Я — два раза.

Учительница на уроке спрашивает класс
- Дети, что самое быстрое на земле?
Наверно это слово, говорит Аня, сказал и не поймаешь.
Это свет! говорит Ваня. Включишь его и он сразу горит.
Марь Иванна! Встаёт Вовочка. Самое быстрое на земле, это ПОНОС. На меня один раз напал ПОНОС, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

-Вовочка, сколько будет два умножить на два
-Четыре
-Садись два
-Картошкина, сколько будет дважды два ?
-Пять
-Правильно, садись пять.
-За что Марь Ивановна ?
-Вовочка, телевизор придумали для того, что бы его смотреть.

В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна.
- Мне бы ваши проблемы!

Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.

Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла.
— Так что же вы ее не отодрали.
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают.

На уроке: — Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? — А как вы узнали, Марь Игоревна? — Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

- Алло! Марь Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенция, Марь Иванна.

Учительница: — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка: — Грипп, Марь Иванна!

– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
– … ?!
– А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

- Вова, иди к доске!
- Ну Марь Ивановна, в классе уже у всех девочек выросла грудь, а вы меня к Петровой. Я лучше тут посижу.

Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву, а та, чтобы от него отвязаться, всем рассказывает про него всякие гадости. Страдал-страдал он и решил с ней поговорить:
- Марь Иванна, вот вы все про меня говорите, что я тюфяк, чудак и вообще непонятно кто, а я меж тем, может быть, с женщинами не могу.... кхм.. кхм.. того... ну, сами понимаете!
- ..... как это?
- Ну.... импотент я!
На следующий день Марь Иванна встречает его и говорит:
- Знаете, Егор Петрович! Я много думала над вашими словами и кажется я знаю причину!
- ????? Какую ПРИЧИНУ?
- Причину... что у вас на женщин.... ну, вы поняли!
- Очень любопытно! И какая такая причина?
- Вы - ЭГОИСТ!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.