Новые анекдоты про Марина

Новые смешные анекдоты про Марина — специально для Вас собрали коллекцию из 92шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

18+
01.05
36 просмотров

Добавить комментарий

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

19.04
29 просмотров

Добавить комментарий

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

19.04
33 просмотра

Добавить комментарий

Стюардесса "Аэрофлота" Марина, когда ее муж приближается к оргазму, требует от него открыть шторы спальни, сложить кофейный столик, и привести подушку в вертикальное положение.

18+
06.04
91 просмотр

Добавить комментарий

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

27.03
109 просмотров

Добавить комментарий

Трудно из армии парня ждать без телефона с вибратором!
Марина.

18+
20.02
222 просмотра

Добавить комментарий

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…

14.02
113 просмотров

Добавить комментарий

– Марин! Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь что ли?
– Да…

06.02
55 просмотров

Добавить комментарий

По мотивам рекламы
Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к продавцу(девушке).
(М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
(Д) - А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты ?
Мой
ZOLTAN

18.01
128 просмотров

Добавить комментарий

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

31.12.2023
161 просмотр

Добавить комментарий

- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120...
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

02.12.2023
202 просмотра

Добавить комментарий

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

15.11.2023
95 просмотров

Добавить комментарий

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.

25.10.2023
471 просмотр

Добавить комментарий

Певица Максим сменила пол, теперь её зовут Марина.

27.09.2023
266 просмотров

Добавить комментарий

- Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
- Дурак! Это называется свиной окорок!
- Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

25.09.2023
139 просмотров

Добавить комментарий

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

07.09.2023
684 просмотра

Добавить комментарий

На свете бывает много интересных людей.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.
Данкин.

06.09.2023
264 просмотра

Добавить комментарий

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

24.08.2023
349 просмотров

Добавить комментарий

Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.

09.08.2023
141 просмотр

Добавить комментарий

Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!

25.06.2023
246 просмотров

Добавить комментарий

После концерта Елена Воробей совсем заклевала Марину Хлебникову.

19.06.2023
193 просмотра

Добавить комментарий

– Марина, можно я у тебя останусь?
– Конечно, Света, поздно ведь уже.
– А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
– Нет, змеи всех съели.

14.06.2023
536 просмотров

Добавить комментарий

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

23.05.2023
197 просмотров

Добавить комментарий

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

09.05.2023
300 просмотров

Добавить комментарий

Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.

02.05.2023
114 просмотров

Добавить комментарий