Анекдоты про Марьиванну

Учительница на уроке:
- Дети, кто мне скажет, почему все аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
- Потому что, МарьИванна, негры тоже хотят иметь детей.

Урок Биологии. Марьиванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовочка: - Когда доишь быка он улыбается!

– Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
– Блондинок, Марьиванна!

Уборщица Марьиванна Петрова чихнула на телескоп.
Астрофизик Рубинштейн с удивлением обнаружил новое скопление звезд правее туманности Андромеды.

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьиванна, место для рекламы.

- Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
- Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

Марьиванна: - А сейчас, дети, мы сыграем в игру: вы будете называть первую и последнюю букву фамилий писателей, а я буду отгадывать!
Машенька: - Начинается на П, а кончается на Н.
Марьиванна: - Пушкин! Мне нравится ход твоей мысли, Машенька!
Петенька: - Начинается на Л, а кончается на В.
Мариванна: - Лермонтов! Мне нравится ход твоей мысли, Петенька!
Вовочка: - Начинается на Х, а кончается на Й.
Марьиванна краснеет и дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка: - Вообще-то это Хэмингуэй, Марьиванна, но ход вашей мысли мне нравится!

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас х... кладут, Марьиванна.

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? — Блондинок, Марьиванна!

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар. — Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

МарьИванна распинается перед пятым «А»: — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь..»? Вовочка, задумчиво: — Должно быть – предновогоднее..!

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

— МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер! — Как ты выражаешься, не спер, а взял. — Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
— Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Машенька, говори!
— Прянички!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Сашенька, говори!
— Бубенчики!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
— Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Расп%%денчики! Обосрался я!!!