Старые анекдоты про Марию

- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.

- Мария Петровна, я срочно выезжаю в СовБез. Подготовьте, пожалуйста, документы по гуманитарной помощи!
- Ох, и шутник же вы, Николай Семеныч! По вторникам собес не принимает! Не выйдет пропить сегодня пенсию, старый хрен!

Вовочка приводит домой бабу:
- Мария Ивановна - математичка - теперь будет жить с нами...
Мама:
- Вовочка, как же так?
- А ты, бабушка, помолчи.

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?

У Марии Ржевской спрашивают:
-Расскажите, что такое отказ отсрочкой.
-Лучше покажу на примере
НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ
КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария )

Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

В связи с военным переворотом, в Венесуэле прекращены съемки телесериала
"Любовь и коварство". Домохозяйки всего мира в трауре, они так и не узнают, от кого беременна Мария Лопес :-)
-- mayhem

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Начальница молодой сотруднице: — Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
— Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

Посетитель заходит в большой зоомагазин и просит продавщицу-консультанта:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, журавля.
Продавщица-консультант: - Легко !
Начинает производить характерные каратэистские движения в стиле
«журавля», и потом вдруг резким, неожиданным ударом правой ноги вырубает посетителя, который с глухим стоном отлетает в противоположный угол магазина.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная каратэистка.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

В компьютерную фирму заходит клиент и просит девушку-менеджера показать ему WindowsXP.
Менеджер: - Легко !
Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная программистка.

Конец разговора:
- А какая Ваша любимая книга?
- « Три товарища».
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк
- это женщина!
- Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.

На площади Иисус защищает блудницу Марию Магдалину. Загораживая ее от толпы рукой, он говорит: — Кто из Вас безгрешен — бросьте в меня камень! В ответ — тишина, ни звука. И только через какое—то время в Иисуса летит ма—а—а—ленький, крошечный камушек. Иисус не поворачивая головы, бросает в толпу фразу: — Мама, ну шо Вы опять лезете в мою личную жизнь!

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.