Короткие анекдоты про Марию

Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему приходит в голову мысль:
"Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне так волноваться?"

– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
– Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
Мария Ивановна раздраженно:
– Допустим! А вчера?!
– А вчера… Я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке… Я подумал, и Вы не придете!

Рассказала Мария, уроженка Москвы - гид в Барселоне.
Что делают каталонцы когда холодно - покупают обогреватель,
Что делают каталонцы когда замерзают - садятся на обогреватель,
Что делают каталонцы когда зуб на зуб не попадает - включают обогреватель в розетку.

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

Прохожий на улице обращается к девушке: -Девушка, покажите, как пройти на Площадь Свободы.
Девушка: - Легко !
Сгибается пополам, приседает на корточки и делает несколько шагов враскоряку:
- Вот так и идите на Площадь Свободы !
Голос за кадром: - Мария – прирожденная циркачка.

Учительница нарисовала огурец на доске:
— Скажите, дети, что это?
Дети дружно:
– Х[рен], Мария Степановна!
Заплаканная училка бежит к директору
Врывается в класс разъяренный директор:
— Ну что, казлы малолетние, довольны, учителя до слез довели, еще и х[рен] на доске нарисовали!

Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к продавщице, просит показать ему грушу.
Продавщица: - Легко !
Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает раскачиваться из стороны в сторону.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная сумасшедшая.

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.

Мужик приходит к народному целителю:
- Помогите мне, в последняя время меня мучают странные кошмары... как будто теща моя, давно уже умершая, снова к нам жить приехала, вся такая сгнившая, без глаз...
- М-даа, приснится же такое...(за занавеску)...Мария Иванна, пройдите, за вами пришли...

В компьютерную фирму заходит клиент и просит девушку-менеджера показать ему WindowsXP.
Менеджер: - Легко !
Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная программистка.

- Так... Вовочка, выходи к доске и ответь нам на несколько вопросов.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошёл?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.

Грузин на улице спрашивает:
- Слющай, тута больница где-то рядом была, как пройти, а?
- Как больница называется?
- Вай, нэприлично очень называется, сказать нэ могу
- Скажи прилично
- Нуу, если прилично, то "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- КАААК?
- "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- Нет тут такой больницы, говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "ССЫ МАШКА"

- Алло! Это Петрова Мария Ивановна? Где сейчас ваша дочь-школьница, Ольга, вы не знаете?
- Конечно знаю, она на каникулах уехала на недельку погостить на дачу к подруге! Девочки часто туда ездят! А кто ее спрашивает?
- Вам звонят из роддома, мы, бабушка, просто вам сообщаем, видимо, на этой даче гостили не только девочки...

Грузин на улице Ярославля спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария".
- Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".

На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
– С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
– Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

На площади Иисус защищает блудницу Марию Магдалину. Загораживая ее от толпы рукой, он говорит: — Кто из Вас безгрешен — бросьте в меня камень! В ответ — тишина, ни звука. И только через какое—то время в Иисуса летит ма—а—а—ленький, крошечный камушек. Иисус не поворачивая головы, бросает в толпу фразу: — Мама, ну шо Вы опять лезете в мою личную жизнь!

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная. Значит,
Коленька будет косметологом. А тебе,
Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

К католическому священнику приходит молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".