Новые анекдоты про маршрутку

Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Ой, наверное дома забыла!!!

Одесское утро...час пик, в маршрутку входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущается:
- Мужчина, снимите таки дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я Вас умоляю, я могу и штаны снять - будет зa шо подержaться...!!!

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

— Мам, а как звали твою первую любовь? — Санта Лючия. — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь? — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

В маршрутке, рядом с красивой женщиной, сидит пьяный мужик. Очень громко портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей женщине, громко говорит:
- Да не переживай ты так, ты нa меня всё свали, я один хрен - пьяный.....

- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!

— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.

Если бы Гитлер жил в наше время — он бы смешно ловил маршрутку.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Ямы на дорогах стали причиной случайного cекcа в маршрутке.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт с твоими движениями... о, даа! Я люблю тебя - утренняя маршрутка!

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "

На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и спрашивают:
“Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ”
Что ей ответили?
Учительница:
- Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок!
- Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки, лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”