Глупый водитель боится дорогих машин,
умный - блатных номеров,
опытный боится только маршруток.
умный - блатных номеров,
опытный боится только маршруток.
Добавить комментарий
Анекдоты про маршрутку
Смешные анекдоты про маршрутку — специально для Вас собрали коллекцию из 429шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".
"Турагентство "Скатертью дорога"" - реклама в одесской маршрутке
Оказывается, Михаэль Шумахер не выступал в формуле 1 потому, что тренировался в качестве водителя маршрутки.
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив: "Мамочка, смотри какое у дяди яблище!"
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг, у рядом стоящего мужика, из мобильного телефона, раздаётся громкий собачий лай. Он, нежно:
- Да, дорогая!
- Да, дорогая!
Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое орг@зм? " И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!
Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки ...
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки ...
Случайный разговор в петербургской маршрутке.
Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего???
- Ох, простите, это промзона Парнас?
Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего???
- Ох, простите, это промзона Парнас?
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей".
..Раннее утро....Маршрутка...Тишину нарушает громкий "собачий лай", на мобильном одного из пассажиров,
Мужчина нежно:..Да...Люсенька!....
Мужчина нежно:..Да...Люсенька!....
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
— Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:
- Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно ...
- Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно ...
- Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым!
- Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...
- Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...