Анекдоты про маршрутку

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
– А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Соседка Анжелка поделилась с моей:
- Сегодня ехала в маршрутке увидела надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом". Так растерялась, даже не знала как на своей остановки выйти.

В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив: "Мамочка, смотри какое у дяди яблище!"

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: « Думаешь вплавь быстрее получится? »

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу... Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: — Гриша! А я думала ты давно помер!!!

Час пик. Маршрутка. Полутьма. И лишь мерцанье пудрениц с экраном... Вечерний макияж мозгов.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

— Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 xpен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xpен дождешься.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а монетки перемешались!