Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и караокнется.
Добавить комментарий
Анекдоты про март с картинками
Смешные анекдоты с картинками про март — специально для Вас собрали коллекцию из 250шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
8—му марту радуются женщины и продавцы цветов. — Больше них радуются только женщины—продавцы цветов.
- Сара, нам нужно на время расстаться!..
- Изя, ты меня разлюбил?!
- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... Зачем мне эти расходы?
- Изя, ты меня разлюбил?!
- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... Зачем мне эти расходы?
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: — Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?
Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
- Вам для жены или подороже?
— Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене? — Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.
— А что ты подаришь мне на 8—е марта?
— [заходил 15 минут назад]
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
8-е марта - это день, когда "Сколько вон та белая розочка стоит? Сколько?"
- А жених твой, похоже, страшный скряга!
- С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал!
- Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
- С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал!
- Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.
Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!