Новые смешные анекдоты про март — специально для Вас собрали коллекцию из 678шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта. На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил: - Один хрен в разных городах живут.
У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.
На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент : Так куда направляемся Мужик : Домой Мент : Откуда Мужик : Да, у друга новый год справлял Мент : Так март ведь на дворе Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет
– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? – Купи мне шубу. – Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата… – Тогда не знаю. – Ну, дай какую-то подсказку. – Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
– Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? – Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что–то нароет.
- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?! - Ась? - Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
Приходит на 8–ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: – Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок – зеленую сумочку из крокодильей кожи…
– Ты что подарил жене на 8 Марта? – Аркан и огнетушитель! – Как это?! – Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!