8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про март
Новые смешные анекдоты про март — специально для Вас собрали коллекцию из 715шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ну, что тебе завтра подарить на 8–е марта?
– Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
– Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться–то…
– Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
– Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться–то…
Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.
– Милый, а ведь завтра 8-е марта…
– Переживу. И не такое переживали!
– Переживу. И не такое переживали!
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении
Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло. Лёд, ЛЁД на Чудском озере лежал. А вам в марте лето подавай.
Только 8 марта мужики и начинают осознавать все преимущества моногамии...
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?"
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. — 9 марта — жены нет. — 10 марта — все еще нет. — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет: — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!! Жена: — Ты лучше меня забодай!
– Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13:32?
– Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
– Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
Первое апреля в этом году наступит второго марта.
Говорят — женщины просят перенести 8 марта на 11: — Им не нужны две дырки, лучше — две палки...
В марте все кошки - красавицы.
Все, кто получил на 8 марта голландские тюльпаны, будут признаны иноагентами.
– Вот смотри, сначала католическое Рождество, потом Новый год, затем наше Рождество, Старый Новый Год, Крещение, всё это постепенно перетекает в 14 и 23 февраля, в 8 марта… Что там потом?
– Потом кончается здоровье…
– Потом кончается здоровье…
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
– Ну, что-нибудь такое, от души!
– Лучше бы от Версаче!
– Ну, что-нибудь такое, от души!
– Лучше бы от Версаче!
Петля времени - это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!
Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.
Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!
Друг помирился со своей девушкой 22 февраля, а расстался 7 марта. Совпадение? Не думаю!
Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.
Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?