Старые анекдоты про Машу

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков Папе еще никто не читал!

9 января 2006 года.
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!!
Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.
Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы, выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"
Андрей - А мне их не жалко!!!!!

Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

Учитель объясняет учащимся 8—го класса: — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

— Маша, а где твой молодой человек? — Расстались. Он не прошел тест на беременность!

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.

После 50, жизнь только начинается!- Подумала Маша и плеснула себе ещё 50.

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую
Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус".
Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло(!)

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Парень подходит к дому девушки, достаёт мобильник и звонит ей:
- Маша, выходи, или я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Ваня, а почему только на один подъезд, а не на всю улицу?
- Маша, ну ты себя не переоценивай!

- Маша, ты украла мое сердце!
- Да мне для ритуала на кладбище...

— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! — Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

- Алё, здрасьте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось?

- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…

— Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Да я никогда не включала воду...

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
– Чего звери больше всего боятся в лесу?…
Ответ хором…
– Машу!