Старые анекдоты про Машу

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Колю 2 pаза, что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо 2 раза - это два pаза!

Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.

Вроде все уже видели надписи на асфальте у домов типа - "Света, с днем рождения" или "Маша, я тебя люблю", но надпись у общаги ВУЗа : "Прости Люся, у тебя совсем не толстая жопа" убила наповал!

Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.

Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители.

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так нахерачилась... оставила незабываемое!

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню: — Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

- Вовочка, а пойдём, погоняем на роликах!
- У меня нет роликов.
- Ну тогда на велосипедах.
- У меня нет велосипеда.
- Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут?
- Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покувыркаемся в моём «Лексусе».

На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!

- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: - Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
- Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!

Кто такая морская свинка?
1. Свинка, живущая в море,
2. Разновидность морской болезни, при которой человек все время хрюкает, или
3. ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок, то есть поступила по-свински?
Маша

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Беседуют две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
– Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
– А зачем? Я сама целый день в огороде.

Маша:
– Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
– Каких ещё Петь?!

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.