Анекдоты про Машу

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ -
"Публичный Дом 2 - зимовка".

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её
Маше, потому что Машу он хотел ещё больше

-Маша, скажи пожалуйста, сколько времени?
- Еще 15 минут.
- До одинадцати?
- Нет, до без пятнадцати.
- Дура, так и сказала бы, что полодинадцатого...
Nevizhin

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шопотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!

Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..

- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.

- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

– Вовочка, разбери по чл*нам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
– Так, здесь главный чл*н – Коля, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а, мыться – предлог.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
Такой маленький?
Он минутку Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек...

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители.

Начальник — секретарше: — Маша, ты хорошо готовишь? — Да, а что? — Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

- Маша на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу. — Маша, ты как батарея! — Такая энергичная? — Не, ребристая.

Маша со своим братиком купаются в ванне:
– Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
– Потерпи Машенька, потерпи!

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!

Из дневника современного парня-москвича:
Понедельник - Маша - КЛАСС!
Вторник - Катя - СУПЕР!!!
Среда - Серёжа - Ну, чего уж теперь...
Четверг - Лена - Хм... :(
Пятница - Серёжа - КЛАСС!
Суббота - Серёжа - СУПЕР!!!
.........

— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: — Маша, вяжи булинь! — Сейчас попробую... — Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

- Алё, здрасьте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось?