Анекдоты про Машу

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка: — "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша: — "Ну теперь—то он точно на мне женится" Отец: — "А сынок—то подрастает" Мать: — "Как она лежит? Ему же неудобно?"

Урок математики, учительница спрашивает:
- Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
- Он меня отлупит!

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
Уголь активированный
Вовочка:
- ВИАГРА
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего, от поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет. "...

Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу.
- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!
- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

У Паши есть ДОСЯ и у Маши есть ДОСЯ, но если у Паши есть Маша, то зачем ему стиральная машина???

- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
- Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Объявление в магазине интим-принадлежностей:
"Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок".

На уроке труда.
Маша: - Вовочка, сколько время?
Вовочка: - Пи..
Трудовик: - Какой Пи.. Урок еще не закончен?!
Вовочка: - 3 часа 14 минут.

Объявление: "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

- Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
- Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?

- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

Муж лёжа на диване, Внимательно смотрит на внушительную задницу жены.
Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка.
- Очень даже может быть, Маша, ведь арбуз - это тоже ягода.

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.

Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?