Анекдоты про Машу

Учительница биологии спрашивает: 
— Когда нужно собирать яблоки? 
Петя: 
— В августе! 
Маша: 
— В сентябре! 
Вовочка, с видом знатока: 
— Когда собака привязана!

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Урок химии.
Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников. Их ищет милиция. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: — Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

- Маша, ты что глухая?
- Я не тупая!!!

- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад мне это было в пору, так и сейчас!
- Маша, потому что это шарф!

- Маша на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить - одевают Машу, а надевают гамашу!

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"

- Дети, расскажите стихи!
Маша: - У попа была собака, он её любил!
Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!

Две подруги встречаются:
- Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
- В ресторане "Ханой"...
- Кем-кем?

Учительница:
- Маша, сколько будет дважды два?
- 3700 в час и наценка за групповую.

На школьном выпускном вечере Маша не танцевала, ее живот указывал на девятый месяц.

- Маша, раздевайся и проходи, только тихо, все спят!
- А это точно, что все спят?
- Тсс, конечно точно, что я не знаю свою казарму что ли!

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.

Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

– Алло, это общежитие?
– Да.
– А Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Друг.
– Как друг другу скажу – Машу можно.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!

Муж лёжа на диване, Внимательно смотрит на внушительную задницу жены.
Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка.
- Очень даже может быть, Маша, ведь арбуз - это тоже ягода.

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.