Анекдоты про Машу

- Вам мужикам от нас нужно только одно!
- Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
- Так шевелись, я уже и кровать расстелила!

В гости к Вове пришла Маша, она увидела напольные весы и подошла к ним. Вовочка:
- Машка отойди от весов, когда моя мама стоит на них, всегда плачет!

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

— Вася, никакого пива!
— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
— Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

Под окнами роддома: — Маша! Кто? — Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.
Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог...

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно? — А кто ее спрашивает? — Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь"... . . Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.

Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

— Маша, а чего ты делала? — В куклы играла с Олей. — И кто выиграл?

В лесу настоящий праздник!Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом:"НУ НАКОНЕЦ-ТО..СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

— Смотри, я купила гру... — Грудь? — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? — Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!

Маша и медведи для вас сказка, а у нас в цирке на самом деле было.

Учительница на уроке спрашивает: — Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: — Стекло. — Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Плассмаса. — Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит: — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка. — Почему, Вовочка??? — Когда папа приходит с работы пяный то говорит: — Я вас, суки, насквозь вижу.