Старые анекдоты про Машеньку

Как-то начали дети спорить, что имеет самую большую скорость. Машенька говорит:
- Быстрее всего слово, вылетит, не поймаешь!
Петенька отвечает:
- Нет, свет! Только нажимаешь на выключатель, он сразу же горит.
В разговор подключается Вовочка:
- У меня понос был… Ни слова сказать, ни свет включить, я не успел…

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

— Машенька, кем ты хочешь стать? — Супермоделью! — Поросенка?

В школе для умственно отсталых детей:
– Машенька, сколько будет 2Х2?
– Пять тысяч.
– Неправильно, а Петенька что скажет?
– Вторник.
– Неправильно, а Вовочка как думает?
– Четыре.
– Правильно, а как ты это посчитал?
– Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.

— Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
— Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
— Какая сегодня погода?
— 23 градуса в тени.
— А на солнце?
— 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
— Дурак!

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

- Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что случится?
- Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых, даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в трусах все начинает опускаться.

- Машенька, почему ты вчера не была в школе?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!!"

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный…

Вовочка и Машенька закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке...

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница: - Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

Заходит молодая психиатр к главврачу:
- Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
- Ну идем, посмотрим.
...
- Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
- Не, в Сочи.
- Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"