Анекдоты про Машеньку

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

- Машенька не плачь, ты самая красивая, давай я тебе слезы вытру!
- Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!

Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
- Дихлофос
- Ловушка Raid
- Мелок Машенька
- Тапок

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... — Доктор, а вы точно анестезиолог?

- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Лелик.

Урок. Марь Иванна говорит: — Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву. — Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает: — Не буду его спрашивать, опять какую—нибудь гадость скажет, давай Машенька. Машенька: — Птенчик. МВ: — Молодец,5. Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ: — Давай Петенька. Петенька: — Пингвинчик. МВ: — Молодец, 5. Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку. МВ думает: — Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка. Вовочка: — Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!

— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
– А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
– Да ты что! А ну расскажи и мне!
– Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
– Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.
Друг жениха:
- Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!
Неужели ты так рад жениться?
Колян:
- Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил
_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
- Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!
Ты так рада выйти замуж?
Maшенька:
- Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала
_ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Карлуша

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? — Красного. — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? — Оранжевого. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? — Чёрного. — Два! Класс, ложись!!!

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает:
- Мама, а почему у тебя волосы белые?
- Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые!
- Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая!

На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Если Чайка на трибуне, то посадят сенатора.

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит: — Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька: — Возьми две, заодно и нос сделаем.

- Вовочка!
Ты будешь Машенкьку красавицу 1 раз, или Петю двоечника, но 2 раза?
- Машенька это, конечно, хорошо, но 2 раза есть 2 раза...

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!

Машенька играет с куклами, а Боренька с премьерами.

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

В офисе.
- Машенька! У тебя дырокол есть?
- А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?

У Машеньки первый раз потекло. Не знает, что делать, испугалась. Подходит к Вовочке: — Вовонька, миленький, посмотри пожалуйста, что это у меня там? Вовочка посмотрел,посмотрел: — Я.... конечно..... не эксперт, но, по—моему тебе оторвали яйца.

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька: — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов! — Молодец Машенька, садись пять! Руку тянет Коля: — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может! — Садись Коленька, молодец пять! Тут Вовочка поднимает руку: — Кожа! — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям. — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

Первый класс, Учительница ведет урок
Училка:
– Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка сидит руку тянет.
Училка думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
– Ну-ка Машенька скажи нам это слово.
Машенька:
– Хомуты!.
Училка:
– Молодец, 5. А кто придумает слово на букву "Б".
Вовочка на месте подпрыгивает, руку тянет.
Училка думает: "Пусть сидит, а то гадость скажет".
– А вот Ромочка скажет нам это слово.
Ромочка:
– Банты!.
Училка:
– Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
Вовочка вдруг весь поник, руку опустил.
Училка радуясь думает: "Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
– Ну Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
Вовочка:
– Раскричались! Хомуты, банты!Я из-за вас обосс*лся.