Пошлые анекдоты про машину

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

— Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
— Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
— О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

- Выходи за него, у него машина вон какая, дом шикарный, деньги, связи! Как заживём-то! Чего не соглашаешься?
- Бабуль, ты так говоришь, будто я проститутка...
- Проститутки это очень плохо, всех бы расстреляла!

Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок:
- Папа, что это было?
- Шмель, сынок!
- Как же он с таким членом летает???

Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
А: - Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
Ф: - Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
Представляете, как напился, что любовницу домой привёл!
Р: - Это всё фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нём ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !

- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: — Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д. Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. — Ну, — говорит, — тогда смотри и учись. Останавливает водителя: — Вы пьяны, дышите! Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает: — Это не трубка, это презерватив! Гаишник ему: — Трезвый, проезжайте...

Дорогой, когда я еду с тобой на машине - это так классно, все равно, что заниматься сексом!
Ну так сдай на права и катайся хоть круглыми сутками!

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.

Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед :(
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть.

Во время занятия сексом - диалог.
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А машину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможении:
- А зачем нам столько вещей?

Секс по телефону:
- Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Секс в машине - это такая фигня! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает…

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.