Новые анекдоты про машину

- прикинь, у меня машина Lamborgini
- да ладно? гонишь?
- не, уже угнал.

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $0,99 без НДС.

Разговаривают две блондинки:
- Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в кругу - красная и черная, обгон запрещен??
- Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на красной машине!

Два мужика разговаривают:
- Вот что ты считаешь настоящей вещью?
- Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал - теперь живу в свое удовольствие. Дом - это вещь!!!
- А еще?
- Ну машина. Машина у меня отличная, машина - это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
- Погоди, жена ведь - не вещь.
- Ну да, жена - это, конечно, не вещь... ЗАТО МАШИНА - ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.

Автоваз отозвал свои машины выпущенные за последние 30 лет -они оказались небезопасными -в них не только ездить нельзя, но даже и близко подходить запрещено, но после доработки до металлома подходить можно!

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

Двое встречаются:
- Вот стал плейбоем.
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажерный зал ходишь?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Тогда ты не плейбой. Ты – плебей! ввв.хахаха.ру

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это ее машина" :)

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Дашусик

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик.
Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.

Девушка останавливает машину.
— До Медведково!
— Скоко денег? — спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
— Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

Надежность вазовских машин точно характеризуется только теми словами, за которые полагается штраф.

Утро, деревня, мужик чинит около дома мотоцикл, выходит его жена:
– Ещё два колеса и машина!
– А тебе ещё две с*ськи и корова!
– Тогда тебе ещё один чл*н и квартирант не нужен!

Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
- Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
- Дорогой, чего же ты молчишь?
- На тебя, милая, смотрю, любуюсь...
- Я ведь некрасивая.
- Пох*й! Темно!..

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Разговаpивают две подpуги:
- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Геоpгия или нет?
- Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, обpазованный, у него дача, кваpтиpа, машина...
- А может, он это все у дpузей одолжил?
- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?