Новые анекдоты про машину

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
— Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
— Да все так, вот еще возил бы НАС кто...

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.

Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель, который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник:
- И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии?
- А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!

Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
– Маам, я хочу козлика посмотреть.
– Козлики в деревне живут, вот приедем…
– А папа сказал, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, улыбаясь:
– Езжайте – у меня тоже маленькая дочка…

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :)

Встречаются москвич и питерец -
Питерец:
- У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина - джип.
Москвич:
- Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю, - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была
120? Я хочу машину продать подороже.

Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации).
Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.
Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
- Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застегивая штаны:
- Неужели полночь уже наступила?

У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока'
(ездили на джипе-навигаторе)
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ..... да у вас бензин кончился.
Девушка
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово.
Я не рад. Я удивлен...

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

- Когда я покупал автомобиль - тысячи рублей хватало на полный бак бензина. Сейчас тысяча - это пол бака.
- Ну и что это значит?
- Это значит, что пора менять машину!

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!