Новые анекдоты про машину

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: — Вася, забери труп из машины.

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Гаишник останавливает грузовик. — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится...!!!

Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает.
Русский:
- Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену, только ее включить нужно!
Чукча:
- Конечно читал.
Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.
- Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
— взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить.. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".

Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
- А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.

Разговор подруг: — Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? — Интересно? А почему? — Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
- Да, мои конечно. Тёща с тестем!

Вопрос: зачем мужчины занимаются йогой?
Ответ: чтобы самим себе делать минет в тонированной машине.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Едут двое на рыбалку. — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал? — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
– Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
– Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
– Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины.
– Задний фонарь разбит.
Мужик:
– Я даже и не знал об этом.
Жена:
– Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
– Не пристегнуты… Мужик:
– Да только что отстегнулся.
Жена:
– Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
– Заткнись, дура!
ГАИшник:
– Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
– Да нет, что вы… Только когда пьяный.

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит — мобильник ее звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке — все обыскала — нет телефона: — Наверное, дома забыла!

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

Постовой останавливает машину.Подходит и спрашивает скрово: — Вы знак видели? — Видел… Гаишник (улыбаясь): — Сын мой нарисовал…

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: — Я не понял, че за дела, в натуре...