Старые анекдоты про машину

— Ваша машина заводится в — 30 градусов? — Не знаю. В — 30 градусов она у меня не открывается.

- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину

Ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.

Разговаривают два приятеля:
– Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
– Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Девственница, как белая машина, привлекательна пока не начнешь ездить.

- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
- Ну дай хоть бибикнуть!

- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком..

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы: — Так не положено… Не положено… — Как не положено? Между тех.паспортом и правами. — О, и в самом деле — положено!

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот же, деньги вам везу..

Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции:
- Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.
Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
"Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать.
"Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник.
"Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена.

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо.".

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал...

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!!!

Кощей Бессмертный бросился под колеса машины, потом застрелился, утопился, повесился… В общем, в этот день развлекался, как хотел!…

Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???