Старые анекдоты про машину

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!

— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило? — Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?

— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.....
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
- Я что-то нарушил или что-то случилось?
- Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые....

— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! — А что случилось? — Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»

- Дорогой, ты машину из снега откопал?
- Уже четвёртую откопал ... и снова не наша!

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина....
- А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы корова!!!
- А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно квартиранта не держать!!!

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
– Что вы ему сказали, что он так испугался?
– Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз сошлю».

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский. — Это ваша машина? — Моя. — 100 франков. — Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.