Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про машину
Короткие смешные анекдоты про машину — специально для Вас собрали коллекцию из 3520шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Оказывается, что словосочетание «Машин папа» по-французски звучит, как
«Папье Маше»
«Папье Маше»
- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
— Рабинович вы женаты? — Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.
- Да я носки стирать закинул.
Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это была "скорая помощь".
Семейный разговор:
- А поехали на море, на машине!
- Да ты чё? У нас пока не амфибия.
- А поехали на море, на машине!
- Да ты чё? У нас пока не амфибия.
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!
- Автомагнитолу украли!
— Рабинович вы женаты? — Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10 дублей.
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
Более чем уверен, что птицы, ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.
Говорите девушки — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!!!
- Господи, пусть это будет "Ы"!!!
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: Тот или этот?
Муж: Тот или этот?
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.