– Он мне пишет: “Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?”
– А ты?
– А я Света.
– А ты?
– А я Света.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про машину
Короткие смешные анекдоты про машину — специально для Вас собрали коллекцию из 3520шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Слышал, жена твою машину разбила?
- Угу, незадача.
- Сама-то хоть цела?
- Пока да, прячется где-то.
- Угу, незадача.
- Сама-то хоть цела?
- Пока да, прячется где-то.
- Он мне пишет "Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?".
- А ты?
- А я Света.
- А ты?
- А я Света.
Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.
Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.
- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.
- А ты ?
- А я Света.
Останавливает меня как-то ППС-ник.
И это же нашел, до чего докопаться : машины у меня нету!
И это же нашел, до чего докопаться : машины у меня нету!
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.
- Приведите пример « лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее
"лежачим полицейским"!..
"лежачим полицейским"!..
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
– Смотри! Девушка на праворульной машине!
– Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
– Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.
— Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
— А ты?
— А я Света.
— А ты?
— А я Света.
- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.
- Какие машины такие и дороги.
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.