Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про машину
Короткие смешные анекдоты про машину — специально для Вас собрали коллекцию из 3520шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Посоветуй дураку немецкую машину — так он Опель и купит.
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км.
- Три машины на две тысячи км.
— Какой расход у Лады Калина? — Три машины на две тысячи км.
Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.
- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км
- три машины на две тысячи км
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
"Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!
Да! Вот такое хреновое время!
Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.
Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.
У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!
Утро 1 января. Мент останавливает машину:
– Пили?
– Нет…
– Почему?!
– Пили?
– Нет…
– Почему?!
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
— А ты почему одна в таком возрасте?
Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
Чем больше машина, тем главнее дорога по которой она едет.
Блондинки за рулем, чтобы протиснуться на машине - выдыхают?
Объявление.
Меняю машину на гараж. Гараж-то вряд ли угонят.
Меняю машину на гараж. Гараж-то вряд ли угонят.
Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной машины.
Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.
Толковый муж ухаживает за женой, а бестолковый – за машиной.
Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.