Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про машину
Короткие смешные анекдоты про машину — специально для Вас собрали коллекцию из 3520шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Водитель, помни: не пропуская машину "скорой помощи", ты препятствуешь срочной доставке пиццы!
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Данкин.
Данкин.
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!
Помыть машину — к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен — к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
Скинуть в плеер крутых песен — к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...
— Мама, а что машина ест? — Бензин. — А пьёт? — Тоже бензин. — Прям как в детском саду — каждый день каша.
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.
- У меня нет любви! Всё!! Любви не существует!!!
- А у меня нет машины! Всё, блин - машин не существует!!
- А у меня нет машины! Всё, блин - машин не существует!!
- А я тепеpь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пpистает! В общем, несчастливая я...
Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением: — Ага, пили, значит! — Нет. — А почему?
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?
Утром 1 января гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.
Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин....
Никита Михалков прилетел к нам из рабовладельческого строя на машине времени с мигалочкой
Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали..
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
- дача, машина, зарплата
- дача, машина, зарплата
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.