Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про машину
Короткие смешные анекдоты про машину — специально для Вас собрали коллекцию из 3520шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!" посмотреть на реакцию водилы.
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.
Иначе - это общественный транспорт.
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь — г@вно.
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».
У Паши есть ДОСЯ и у Маши есть ДОСЯ, но если у Паши есть Маша, то зачем ему стиральная машина???
Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.
С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!
Гаишник тормозит машину: — Вы знак "40" видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Разговор по телефону. Жена:
- Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
Муж:
- Что с машиной, стерва?
- Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
Муж:
- Что с машиной, стерва?
Гаишник усердно и долго проверял машину, но все было исправно. Водитель:
- Можно ехать?
- Езжай, жмот!
- Можно ехать?
- Езжай, жмот!
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да!
- Тогда вот тут я принес... машину времени... три бутылки...
- Да!
- Тогда вот тут я принес... машину времени... три бутылки...
Как нелепо устроен мир: права у меня есть уже 5 дней, а собственной машины нет уже 31 год...
Dzen
Dzen
Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
— Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?
— Давай!
— Тогда, может, на автобусную остановку?!
— Давай!
— Тогда, может, на автобусную остановку?!
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.