Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про машину
Короткие смешные анекдоты про машину — специально для Вас собрали коллекцию из 3520шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Новость часа: Япония отзывает все произведённые праворукие машины.
Причина: «Перепутали руль, аднака».
Причина: «Перепутали руль, аднака».
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!
Но то компьютер полетит, то машина сломается!
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!
Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, г@вно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
— У меня Лада Приора!
— Да ну, г@вно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Народная примета:
Если на вас мчится машина на сто км/ч и она в десяти метров от вас - к несчастию.
Если на вас мчится машина на сто км/ч и она в десяти метров от вас - к несчастию.
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Вчера написала на грязной машине соседа : "Помой меня"... Сегодня смотрю на моей написано: "Заходи, помою"...
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»
- Какая у тебя марка машины?
- Феррари.
- Где она, покажи!
- Вон в том синем альбоме. Только руками не трогай.
- Феррари.
- Где она, покажи!
- Вон в том синем альбоме. Только руками не трогай.
- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!
Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да сколько же вас ещё осталось?!"
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
- Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом?
- Видеорегистратор заносить не умеет...
- Видеорегистратор заносить не умеет...
Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии? — Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину: — Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!