ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про машину
Короткие смешные анекдоты про машину — специально для Вас собрали коллекцию из 3520шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
- Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
- Дочь, успокойся...Что ты сразу о плохом... Может его машина сбила.
- Дочь, успокойся...Что ты сразу о плохом... Может его машина сбила.
— Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Купил машину, что-то не едет?
- За сколько купил?
- За двадцать тысяч.
- Я холодильник за двадцать тысяч купил, он тоже не едет!
- За сколько купил?
- За двадцать тысяч.
- Я холодильник за двадцать тысяч купил, он тоже не едет!
Разговаривают два приятеля: — Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил! — Зачем? — Покатались бы! — Слышь Серега, а ты бы женился чтоль....
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Гаишник останавливает машину и представляется: — Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины: — Киллер Петров, уже на работе.
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
Жена – мужу:
- Сегодня я встретила подругу.
- Меня это не интересует…
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
- Сегодня я встретила подругу.
- Меня это не интересует…
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Мужик разглядывает 500—гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: — Вы не на машине? — Нет, а что?! — Жаль...
— Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть швейцарские, машина немецкая, а жена... "
—... всё это отсудит при разводе.
—... всё это отсудит при разводе.
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по—русски!
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
- Повесила на лобовое стекло талисман...,который притягивает деньги... На следующий день в меня въехала ИНКАССАТОРСКАЯ машина...!!
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: — А почему Вы без машины?
Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!