Анекдоты про машину

Смешные анекдоты про машину — специально для Вас собрали коллекцию из 3520шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
  • 19.01.2022
  • 191
Добавить комментарий
В авариях виноваты гаишники: — Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
  • 24.01.2022
  • 114
Добавить комментарий
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
  • 22.01.2022
  • 92
Добавить комментарий
При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
  • 26.01.2022
  • 107
Добавить комментарий
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
  • 27.01.2022
  • 283
Добавить комментарий
ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
  • 17.10.2021
  • 94
Добавить комментарий
Вручение Сулейманом Керимовым Роберто Карлосу новенького "Бугатти" было омрачено небольшим скандалом: из машины пришлось вытаскивать Тину
Канделаки, которая упиралась и царапалась.
  • 09.03.2022
  • 66
Добавить комментарий
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?
  • 05.03.2022
  • 121
Добавить комментарий
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
  • 06.03.2022
  • 137
Добавить комментарий
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
  • 10.04.2022
  • 96
Добавить комментарий
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
  • 20.04.2022
  • 173
Добавить комментарий
Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
  • 18.04.2022
  • 42
Добавить комментарий
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х@ли там учиться, встал в пробку и стой.
  • 21.04.2022
  • 126
Добавить комментарий
Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...
  • 12.10.2021
  • 588
Добавить комментарий
– Дорогой, ты машину от снега откопал?
– Да бл*ть, уже пятую, и опять не моя!
  • 06.01.2022
  • 143
Добавить комментарий
Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!
  • 30.01.2022
  • 66
Добавить комментарий
- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...
  • 07.02.2022
  • 101
Добавить комментарий
Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает:
- Любимый когда я умру ты опять женишься?
- Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь?
- Ну скажи для меня это очень важно.
- Наверное да.я же еще молодой.
- И ты поставишь ее фотку вместо моей?
- Наверное.
- И она будет ездить на моей машине?
- Нет...у нее прав еще нету.
  • 01.02.2022
  • 14
Добавить комментарий
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.
Разговор в лаборатории:
- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
- Ничего странного, она просто на тебя обиделась.
  • 01.02.2022
  • 364
Добавить комментарий
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
  • 01.02.2022
  • 23
Добавить комментарий
— Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
— Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...
  • 05.02.2022
  • 85
Добавить комментарий
Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?! ".
  • 07.04.2022
  • 284
Добавить комментарий
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
  • 05.04.2022
  • 87
Добавить комментарий
- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.
  • 28.03.2022
  • 42
Добавить комментарий
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
  • 21.03.2022
  • 326
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое