Новые анекдоты про машинку

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему-то совсем не жалко этих денег.

Старик Т. из МХТ опять залетел.
"А я еще и на машинке могу"
Сосед К. Матроскин

Мой папа купил моей маме новую стиральную машину.
Моя мама купила новый отбеливающий порошок.
Моей сестре подарили ежика.
Я постирала ежика в новой машинке и с новым порошком.
Раньше он был черным и колючим.
Теперь стал белым и пушистым.
Только почему-то лежит лапками вверх.

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся — всю ночь покоя не давали... — Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Популярный анекдот 20-х годов:
Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили. Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов. Когда же был схвачен в третий раз - выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал: "Вот вам деньги, а вот заодно и машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник".

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому:-(((

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

– Папа, а куда мы так поздно идем?
– Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Если ваш мальчик больше не играет с машинками, то вполне вероятно, что он уже играет с куколками.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
– Давай, давай!
– Кому будем вбивать?
– Ты предложил – тебе и вобьем.
– Ладно, а кто будет вбивать?
– Ну хоть Вася.
– Нет, только не он.
– А что?
– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что я нарушила если сразу сосаго?!

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

– Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.