Новые смешные анекдоты про Машку — специально для Вас собрали коллекцию из 110шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Висят двое альпинистов на стене, мyжик и девица. Мyжик, естественно, снизy. Девица нашла yстyп и пытается закpепиться. Мyжик снизy: - Машка, вяжи бyлинь! - Сейчас попpобyю... - Hе надо пpобовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Грузин на улице Ярославля спрашивает: - Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? - Как больница-то называется? - Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. - Скажи прилично. - Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария". - Ка-а-ак? - "Пыс-пыс Мария". - Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично... - Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
- Степа, вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно! - Машка, и что же ты такое узнала? - Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира! - Машка, ты хочешь сказать, что весь наш поселок перекусал баран?
Два друга - студента. Один другому: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
Вот как выглядел первоначальный вариант рекламы: Ночь. Спящий дом. Появляется парень и орет: "Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!". В окнах дома один за другим зажигается свет. Маша спрашивает: "Чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!". "А мне ИХ не жалко!!!", - орет парень, готовый орать на весь мир, ведь он счастлив, что наконец собрал деньги на телефон.
Разговаривают два друга студента: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне? - Эта корова? Да она же любой пилон сломает. - Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. . Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель? - Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)
Мама кричит с балкона: - Вовочка, ты где? Нет ответа. Так несколько раз. Наконец из кустов - недовольньй голос: - Ну что? - Чем ты там занимаешься? - Машку жарю. - Смотри, только не кури!
Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит: - Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они разводятся. Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было? Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было? Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например, Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"...