Новые анекдоты про Машку

Сосед поспорил с соседкой на бутылку, что сможет построить 4-х этажный карточный домик.
И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал к соседке.
От стука в дверь проснулся её муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: "Машка!!! Быстрее открывай, пока у меня не упал!"...

- Машка, давай играть в семью!
- Вовочка, а как это?
- Ну, для начала переспим, а потом не сойдемся характерами!

В гости к Вове пришла Маша, она увидела напольные весы и подошла к ним. Вовочка:
- Машка отойди от весов, когда моя мама стоит на них, всегда плачет!

Чуть не назвал жену именем любовницы Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом Сижу курю думаю

Одна блондинка – другой: — Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?? — Докторскую херачу! — Диссертацию?!! — Колбасу!

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет!
— А кто?

- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!

Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

Висят двое альпинистов на стене, мyжик и девица. Мyжик, естественно, снизy. Девица нашла yстyп и пытается закpепиться. Мyжик снизy:
- Машка, вяжи бyлинь!
- Сейчас попpобyю...
- Hе надо пpобовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Грузин на улице Ярославля спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария".
- Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

- Степа, вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!
- Машка, и что же ты такое узнала?
- Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!
- Машка, ты хочешь сказать, что весь наш поселок перекусал баран?

Два друга - студента. Один другому:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Вот как выглядел первоначальный вариант рекламы:
Ночь. Спящий дом. Появляется парень и орет:
"Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!".
В окнах дома один за другим зажигается свет.
Маша спрашивает: "Чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!".
"А мне ИХ не жалко!!!", - орет парень, готовый орать на весь мир, ведь он счастлив, что наконец собрал деньги на телефон.

Разговаривают два друга студента:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
- Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
- Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет!
— А кто?

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами.

- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)

- Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.