В деревне Чмаровка у коровы Машки неожиданно отвалились рога. Шамиль
Басаев заявил, что это тоже успешная операция моджахедов.
Басаев заявил, что это тоже успешная операция моджахедов.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Машку
Короткие смешные анекдоты про Машку — специально для Вас собрали коллекцию из 115шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
- Немножко?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут.
- Немножко?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут.
- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...
- "Пособие по безработице" называется...
Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!
- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.
- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное?
- Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает.
- А получится?
- Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…
- Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает.
- А получится?
- Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…
Звонок на мобилу:
- Машка, я сейчас в больнице. У меня диабет. Прикинь..
- Валька-а-а.. Во жопа-то.. А у тебя конфет тех шоколадных не осталось?
kmatros
- Машка, я сейчас в больнице. У меня диабет. Прикинь..
- Валька-а-а.. Во жопа-то.. А у тебя конфет тех шоколадных не осталось?
kmatros
Извечные мужские метания:
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка? А то настучит жене. А та еще дуется за Машку. Которая была после Любки...
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка? А то настучит жене. А та еще дуется за Машку. Которая была после Любки...
В гости к Вове пришла Маша, она увидела напольные весы и подошла к ним. Вовочка:
- Машка отойди от весов, когда моя мама стоит на них, всегда плачет!
- Машка отойди от весов, когда моя мама стоит на них, всегда плачет!
Чуть не назвал жену именем любовницы Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом Сижу курю думаю
Ашотом Сижу курю думаю
Приходит маленькая девочка из школы и говорит:
- Мама, а меня Петька на перемене поцеловал прямо в губы!
- И как же все это произошло?
- А его Машка и Сонька держали!
- Мама, а меня Петька на перемене поцеловал прямо в губы!
- И как же все это произошло?
- А его Машка и Сонька держали!
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она:
– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Два друга - студента. Один другому:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
Разговаривают два друга студента:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, ты где?
Нет ответа. Так несколько раз. Наконец из кустов - недовольньй голос:
- Ну что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку жарю.
- Смотри, только не кури!
- Вовочка, ты где?
Нет ответа. Так несколько раз. Наконец из кустов - недовольньй голос:
- Ну что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку жарю.
- Смотри, только не кури!
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
- Ты же знаешь мою Машку - 200 кило живого веса. Так вот, когда она меня застала с любовницей, мне настал...
- Песец?
- Нет, не песец. И даже не полный песец. А целый белый медведь, блин!
- Песец?
- Нет, не песец. И даже не полный песец. А целый белый медведь, блин!
- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
- Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».
- Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».