РОЗДУМИ/ Пробачте, якщо пердіння проходить через труселя та джинси! Як може тканина маска стримати короновірус?
Добавить комментарий
Старые анекдоты про маску
Старые смешные анекдоты про маску — специально для Вас собрали коллекцию из 437шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.
Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".
Удачная маска попалась - ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!
- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала!
- Нет, это моя маска так обветшала!
Банк. Час пик. Вдруг залетает ни с того ни с сего грабитель в маске с автоматом, подбегает к кассирше:
- СОСАТЬ!!!! А ТЕПЕРЬ ГЛОТАТЬ, СТЕРВА, ГЛОТАТЬ!
Грабитель снимает маску:
-А дома мы не можем, а дома мы блюём...
- СОСАТЬ!!!! А ТЕПЕРЬ ГЛОТАТЬ, СТЕРВА, ГЛОТАТЬ!
Грабитель снимает маску:
-А дома мы не можем, а дома мы блюём...
- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
- Мам, а кто мой папа?
- Не знаю, он в маске был...
- Мам, а кто мой папа?
- Не знаю, он в маске был...
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.
- Так себе, ни одной симпатичной маски.
Сейчас «Почему без маски?» звучит так же, как в армии «Почему крючок не застегнут?»
- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
У грабителя в банке сползает с лица маска. Грабитель говорит кассиру:
- Ты моё лицо видел?
- Видел!
Раздаётся звук выстрела, кассир падает.
- Признавайтесь, кто ещё видел моё лицо?
Голос из зала:
- Тебя видела моя тёща, но сейчас она дома!
- Ты моё лицо видел?
- Видел!
Раздаётся звук выстрела, кассир падает.
- Признавайтесь, кто ещё видел моё лицо?
Голос из зала:
- Тебя видела моя тёща, но сейчас она дома!
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…
Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам лёгкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком.
- Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!!
- Маску купила?
- Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!!
- Маску купила?
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!