- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.
- Да. Работников банка.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про маску
Короткие смешные анекдоты про маску — специально для Вас собрали коллекцию из 437шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
Не понимаю, почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.
- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.
- Чтобы маску носить, дитя моё.
- А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
- По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица!
На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?"
На крики "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "С каким?"
- Что такое: запуск Crew Dragon?
- Маленький шажок для человечества и огромный скачок для Илона Маска!
- Маленький шажок для человечества и огромный скачок для Илона Маска!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
- Дорогой, какую мне маску надеть, черную или белую?
- Надень белую.
- Нет, надену черную: белый цвет полнит.
- Надень белую.
- Нет, надену черную: белый цвет полнит.
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
"Доктор, снимайте маску, я вас узнала."
"Доктор, снимайте маску, я вас узнала."
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на
30% больше лапши.
30% больше лапши.
Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала!
- Нет, это моя маска так обветшала!
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!