Анекдоты про маску

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на
30% больше лапши.

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

Сейчас «Почему без маски?» звучит так же, как в армии «Почему крючок не застегнут?»

Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая.

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Диктор программы «Дежурная часть»:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...

Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором засыпаешь.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.

Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть? Чукча: — Однако не знаю... 2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть? Чукча: — Не знаю, однако... 3—й раз высунули: — Где золото, брилианты??? Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.

РОЗДУМИ/ Пробачте, якщо пердіння проходить через труселя та джинси! Як може тканина маска стримати короновірус?

Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.