Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.
Добавить комментарий
Анекдоты про маску
Смешные анекдоты про маску — специально для Вас собрали коллекцию из 437шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса, это все равно, что думать, что трусы помогают не обосраться.
- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас - заставляют носить маски.
Наложила маску на лицо и вышла из спальни... собака не лает уже два дня...
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.
- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....
Все эти штрафы за маски ерунда, главное чтобы они не догадались их пронумеровать, ведь у многих всего одна с марта!
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.
У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, таки взять и пришить руки отсохнут?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, таки взять и пришить руки отсохнут?
Маска.
— Ты свою Зинку на дело возьмешь?
— Может не надо?
— В банке могут не отдать деньги.
— Да... Придется ее брать.
— Слышь, Степан. Ты когда с нее в банке будешь снимать маску, легонько свистни, чтобы наши пацаны успели отвернуться. А то, если увидят ее рожу, могут сами в штаны наложить.
anekdotc.ru
— Ты свою Зинку на дело возьмешь?
— Может не надо?
— В банке могут не отдать деньги.
— Да... Придется ее брать.
— Слышь, Степан. Ты когда с нее в банке будешь снимать маску, легонько свистни, чтобы наши пацаны успели отвернуться. А то, если увидят ее рожу, могут сами в штаны наложить.
anekdotc.ru
2027 год
- Мам, а кто мой папа?
- Не знаю, он в маске был.
- Мам, а кто мой папа?
- Не знаю, он в маске был.
Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…
Не понимаю, почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.
В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша .
- Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но...
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота :
- Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !
- Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но...
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота :
- Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !
Ограбление банка. У преступника в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да…
Выстрел.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
- Ты видел меня?
- Да…
Выстрел.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
Поговаривают, что на последнем Хэллоуине главный кремлёвский политтехнолог Сурков был замечен в костюме и маске чёрта...
Черти выступили с официальным протестом ввиду очевидной дискредитации их светлого образа.
Черти выступили с официальным протестом ввиду очевидной дискредитации их светлого образа.