Анекдоты про маску

Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором засыпаешь.

Полезные советы при свином гриппе-1:
- Помните, что защитную маску нужно менять каждые 4 часа! Если вы оказались вне дома – в транспорте, на работе или на отдыхе – хотя бы обменяйтесь маской с соседом!

- Мама, а чего ты перестала шить маски?
- А я уже вакцину варю!

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

Хроника происшествий:
— Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы "Дунь, плюнь и встань" ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты.
Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.

На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов.

- А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
- Конечно! Живем-то один раз.

Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар.
От увиденного туристы ох..т не меньше.

Совсем скоро перед каждым фильмом:
« Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья! »

ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски всё-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на
30% больше лапши.

В шлеме, маске и пристёгнутый я бессмертен.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

- А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками - целоваться в ЗАГСе запрещено!

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома.

Решение Смольного сплотило полицейских и жителей Санкт-Петербурга. Те и другие не понимают, в чём смысл обязательного ношения масок и перчаток на улицах города.

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.