Смешные анекдоты про маску — специально для Вас собрали коллекцию из 451шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя "Супер хэви" Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра.
На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку. Ученица: - Легко ! Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными воплями и барабаня по глобусу, как по барабану. Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.
"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает "по стеночке", шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И—я? Анестезиолог ик... — Да вы же пьяный! — Ик... Это я пьяный?!?!
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же. - К чему ты это? - Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
- Знаешь, кто такой Джон Керри? - Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки. - А Джим Керри? - Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".
Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: - А-ну бегом делай мне минeт. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Врывается мужик в маске в швейцарский банк... - Не с места! Это ограбление! Все испугались. Грабитель: - Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять! - Фуф! Снимает маску, а это Ротенберг... Директор банка: - Ааа! Помогите! Ограбление!
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. – Ты видел меня? – Да, видел! Выстрел, труп. – Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала раздаётся голос: – Теща моя, но она сейчас дома.
Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: — Всем на пол, это облажание! Кассирша: — Может, ограбление? Мужик: — Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Ограбление банка. У преступника в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: - Ты видел меня? - Да… Выстрел. - Кто ещё видел моё лицо? Из глубины зала: - Тёща моя, но она сейчас дома.
В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша . - Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но... Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота : - Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !
Маска для лица: — Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.