Анекдоты про маску

молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

- Что такое: запуск Crew Dragon?
- Маленький шажок для человечества и огромный скачок для Илона Маска!

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

А вы помните свою самую первую маску?

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть? Чукча: — Однако не знаю... 2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть? Чукча: — Не знаю, однако... 3—й раз высунули: — Где золото, брилианты??? Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

У грабителя в банке сползает с лица маска. Грабитель говорит кассиру:
- Ты моё лицо видел?
- Видел!
Раздаётся звук выстрела, кассир падает.
- Признавайтесь, кто ещё видел моё лицо?
Голос из зала:
- Тебя видела моя тёща, но сейчас она дома!

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет ceкcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...

Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

25 июня в Москве состоится чемпионат мира по аквабайку. Участники, сидя под водой без масок и аквалангов, будут рассказывать друг другу анекдоты из сети "Интернет".
Св. Монстр,

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Утро, трамвай, народу как сельди в бочке. Женщина:
– Мужчина, прекратите! Вы меня уже и справа облапали, и слева! Маньяк что ли?!
– Извините, не помню в какой карман маску сунул.

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

перед зданием Рады запретили продавать маски франкенштейна охрана Рады всегда беспрепятственно пропускала внутрь людей в таких масках