Анекдоты про масло

Смешные анекдоты про масло — специально для Вас собрали коллекцию из 396шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
Добавить комментарий
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...
Добавить комментарий
Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазал". Другой: "Ну что, перестали скрипеть?" "Еще не знаю, сейчас на повороте проверим".
Добавить комментарий
Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!
Добавить комментарий
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
Добавить комментарий
— Как романтично, дорогой! Свечи... масло...
— Закрой капот и отойди от машины!
Добавить комментарий
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!! — Ага ... подсолнечным маслом!!!!
Добавить комментарий
Когда мудрый правитель указывает своим подданным, что из кунжутного, арахисового и орехового масел для заправки светильников следует выбирать только кунжутное (хотя от него больше всего копоти), он теряет часть своей мудрости, но значительно увеличивает доходы торговцев кунжутным маслом.
Сыма Цянь. Исторические записки. Том 2 (гл. 6 «Основные записи [о деяниях] Цинь Ши-хуана»).
Добавить комментарий
Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Добавить комментарий
- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..
Добавить комментарий
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...
Добавить комментарий
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Добавить комментарий
Грешник в аду: — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? — Потому что ты торговец картофелем—фри.
Добавить комментарий
"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Добавить комментарий
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Добавить комментарий
Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
Добавить комментарий
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Добавить комментарий
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.
Добавить комментарий
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Добавить комментарий
— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? — Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. — Что, таки подавилась? — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Добавить комментарий
Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.
Добавить комментарий
Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
Добавить комментарий
Масло "Кремлевское" подтвердило закон бутерброда - бутерброд не падает маслом вниз - потому что "Кремлевское" масло это маргарин!
Добавить комментарий